Дизайн и верстка любой сложности

Свами Даши: я с вами!

Журнал «Timeout»

Я лежу на полу с закрытыми глазами в компании еще примерно тридцати таких же энтузиастов, наши руки и ступни соприкасаются, наши тела образуют круг. Под размеренную мантру, которая, кажется, звучит уже не снаружи, а где-то внутри, мы сосредоточенно поем «ааааа», усиленно представляя себе собственные чакры. Мы поем и визуализируем снизу вверх: в области половых органов красная чакра, чуть ниже пупка – оранжевая, солнечное сплетение – желтая, сердце – зеленая, горло – голубая, на уровне третьего глаза между бровями – синяя, темечко (аккурат канал в открытый космос) – фиолетовая. Тональность нашего пения соответствует расположению чакр – самый низкий звук в районе красной чакры, самый высокий, ультразвуковой писк – на фиолетовой. Наш учитель поясняет, что для успеха совершенно необязательно знать все эти сложнопроизносимые «муладхары» и «сахасрары». А ему можно верить – в начале практики он объяснил новичкам, что чакры похожи на цветки с лепестками или на мельничные лопасти – они раскручиваются потоком энергии. А сейчас я совершенно четко ощущаю лопасти с нехилой скоростью и мощью вращающиеся у меня внутри. Я их чувствую так же, как беременная женщина чувствует ноги своего ребенка, пинающие ее изнутри то по печени, то по почкам – ощущение не менее реалистичное, уж поверьте.

 Я с ужасом вспоминаю, как полчаса назад, увидев учителя, позволила себе отпустить пару сальных шуток на тему его внешнего вида. Учитель. Черт меня побери – чтоб я так жил! Свами Даши (интересно, а как он в паспорте?), если уговорить его раздеться, производит сильное эстетическое впечатление — он похож на матерого стриптизера, особенно без головы. То есть, тело его развито настолько, что в пору с него античные скульптуры из мрамора высекать. Мускулистые длинные ноги, пресс весь в кубиках, кожа гладкая и загорелая, грудь, плечи и руки…. Ааааа… Но вот голова подводит – уж больно умный, осознанный и проницательный у него взгляд. И слишком добрые для чипендейла глаза. Аж с души воротит. А имя, насколько мне известно, ему дал его учитель – великий Ошо, у которого он много лет обучался всем этим медитативно-просветленческим премудростям.

Мое тело и, насколько я понимаю, тела остальных участников «ромашки» начинает пронзать некая энергия наподобие электрического тока. Да что там – нас херачит двести двадцать, и я с трудом удерживаю свое тело на полу, а рук и ног уже вообще не чувствую. Продолжаю петь, визуализировать, петь и визуализировать и вдруг… все пропадает. Вообще все – зал клуба «Атмосфера» на Семеновской, звуки, мое тело, все ощущения и вместе с ними — весь мир. Тишина, покой. Хорошо – сил нет. Как будто рессорой от трактора «Беларусь» по башке дали. При этом – полная осознанность, как между сном и явью, когда органы чувств уже вырубились, а грезы еще не появились. Секунд пять-семь и вдруг мысль «Фигасе!». И снова – ничего. Прихожу в себя, еще немного пою и с удивлением выясняю, что прошел целый час. Мы заканчиваем, открываем глаза. Я зачем-то рыдаю и падаю учителю в ноги. В довершении ко всему меня посещает «спасительная» мысль – вот так вот становятся сектантами. Даши смеется надо мной и приглашает к себе на индивидуальный прием. По ходу дела выясняется, что ему под палтос, а точнее – 49 лет. Я падаю в обморок.

Даши лечит и тело и голову. Насколько я понимаю, четкую границу здесь провести нельзя – блоки в теле – это и есть наши психологические комплексы, а фобии и неврозы – и есть наши хронические болезни. На прием к нему приходят и больные раком, и депрессующие личности и алкоголики, и героиновые наркоманы со стажем, и тусовщики с обрушенной перегородкой в носу, этакие «духless», которые решили встать на путь истинный. Я отношусь как минимум к половине этих категорий, плюс страшно искривленный позвоночник, плюс киста левого надпочечника размером со спелый абрикос. Шикарненько.

Пока Свами Даши зажигает свечи, сетуя на мои «наркоманские вибрации», я оглядываю его кабинет. Посередине лежит таинственного вида матрац, покрытый гладко отполированными плоскими камушками и подключенный к розетке. Опачки! Это биоэнергетический прибор, распространяющий длинноволновое инфракрасное излучение. Судя по виду Даши – дико полезное. По периметру комнаты стоят разнообразные необработанные кристаллы — словно их только что откопали где-то в горах. Некоторые просто огромные глыбы, этакие «месторождения». На стенах — фотографии Ошо и буддистские тханки. Вообще, Даши говорит, что прошел через все основные религиозные конфессии – от глубокого христианства и буддизма, через индуизм – к суффийскому исламу. Получается, что сейчас Даши мусульманин. Прикольно.

Я раздеваюсь до пояса (эх, а жаль), ложусь на биоэнергетический и дико жесткий матрасик лицом вниз, Даши начинает разогревать мои мышцы. Ощущения приятные, массаж как массаж. Потом он встает своими ступнями мне не ступни. Жалуется на то, что у всех нынче «ноги забиты», опускается на колени, говорит, что будем «раскрывать лопатки и сердечный центр», чтобы я правильно задышала, и, прижав меня к матрацу, проникновенно изрекает: «А теперь можешь кричать, плакать, ругаться, обзывать меня как угодно, я не обижусь!». «Чего?!» — возмущаюсь я куда-то в матрац. «Будет больно» — радостно сообщает Даши. «Только попро…» — успеваю я сказать матрацу и тут начинается ТАКОЕ… Мамачки! «Дыши!» — советует Даши. И я дышу. «Звук! Издавай звук на выдохе!». И я издаю такой звук… Уж будьте спокойны. Если бы Даши приказал мне изобразить тригонометрическое уравнение, бьюсь об заклад – я бы вспомнила школьную программу по алгебре.

Я никогда не думала, что с телом можно производить вот такие вот манипуляции. Я же не йог, в конце-концов! Но Даши, видимо, думал как-то иначе. Он засовывал ребра ладоней куда-то между моими лопатками и спиной, заводил мне руки локтями к позвоночнику, хрустел моей шеей… искры из глаз – ха-ха, не смешите меня. Это цветочки, лужковский салют на день города. А вот то, что испытала я – сравниться с этим могут только роды. Да, во время родов я чувствовала себя примерно так же – только там, в роддоме мне сделали эпидуральную анестезию, а здесь был только матрац. Уткнувшись в него лицом (а выбора у меня на тот момент не было) я вдруг поняла, что к чему. Все мироздание и вообще понятия о жизни встали на свои места. Кристальная ясность: «Жить хочу, сил нет!», «Я буду хорошей девочкой» и вот это вот «Ну и дура же я!». Слезы из глаз, слюни, сопли и вопли. Но что самое интересное – полное осознание крайней необходимости и полезности этой процедуры. То есть ни одной мысли о том, чтобы прервать сессию не возникло. В эти минуты боли я очень четко поняла, где я, где мое тело, и откуда исходит диктат моего эго. Эго причитало «Мне больно! Какого хрена? Отпусти!», я отвечала «Ага, сейчас, разбежалось! Сидеть!», а тело говорило «А вот если бы ты, дура, йогой занималась…».

В какой-то момент меня разбирает смех – я переговариваюсь с моим истязателем через толщу биоэнергетического матраца. Отпускаю пару шуток. Видимо, от страха. Неожиданно пытки заканчиваются. На меня кладут какие-то камни, звучит ситара, таинственный голос читает мантру, меня накрывают пледом. Я плачу от счастья. Так хорошо и спокойно мне уже давно не было. Я люблю Свами Даши, я люблю весь мир, я люблю себя. Простенько и со вкусом.

Под занавес, когда я, пошатываясь, с широкой улыбкой на лице, пыталась понять в какие дырки свитера суют голову, а в какие- руки, Даши рассказал мне, что раньше работал в крупных сетевых фитнес-центрах, и к нему был просто лом народу. Но вместо того, чтобы изучать его методику, запатентовать ее, дельцы поставили все на гипер-коммерческую основу. А потом его методику назвали «опасной для здоровья». Сейчас Даши на вольных хлебах, и клиентов к нему – хоть отбавляй. Запись — за две недели. Индивидуальные сессии недешевы, поэтому большинство пациентов – люди состоятельные, знаменитости, столичные тусовщики-бездельники, бизнесмены и даже олигархи первой величины. В общем, компания подобралась — что надо. Даши считает, что человек, достигший на этой земле успеха в материальном плане – в любом случае обладает силой, управляет энергией, чего-то стоит, и не важно, как ему достались эти деньги. Он сам в свое время встал на духовный путь в довольно забавном антураже – увидел объявление и пришел на занятия по кундалини йоге в пиджаке от Армани, с цепью и с двумя охранниками по бокам. Сейчас он выглядит совсем по-другому: носит широкие рэперские штаны и модную шапочку, а охранники чудесным образом превратились в последнюю модель спортивной BMW, на которой Даши гоняет между спортзалом, кабинетом и семинарами.

Автор: Алена Павлова